созависимые отношения.
Как выйти без чувства вины?

КАК ФОРМИРУЕТСЯ СОЗАВИСИМОСТЬ

Представьте себе человека, который идёт по красивой тропинке в лесу и вдруг забредает в болото. Забредает так далеко и глубоко, что уже не может выбраться самостоятельно. Со временем он привыкает к своей новой жизни в болоте, обживается. Рядом с болотом есть дорога, по которой ходят люди и вроде бы в любой момент можно вылезти, но болото вязкое, теплое и такое привычное... Да и вылезти можно в любой момент. «Завтра вылезу, сегодня отдохну» — и так каждый день. Так формируется зависимость.

А созависимость возникает, когда мимо проходит его друг, и видя увязшего в болоте в жалком положении, решает ему помочь. Он бросается в болото, пытается вытащить «жертву», но что-то не получается. Увязший находит сто причин, почему он не может выйти.

Друг думает: «Я не могу пройти мимо, мне надо ему помочь, я хочу его спасти».

Так он заходит в треугольник Карпмана с позиции Спасателя — лезет в это болото, начинает увязшего вытаскивать, но не получается, сил не хватает. Переключается на роль Преследователя, начинает гнобить увязшего, использовать жёсткие методы, но и так не получается вытащить. Начинает чувствовать себя Жертвой, потому что, во-первых, он не может никого вытащить, а во-вторых, он уже понимает, что и сам в этом болоте застрял.

И начинается перемещение по ролям Спасатель-Преследователь-Жертва с периодическими попытками выйти из этого треугольника. В этот момент созависимость сформирована, контроль потерян, также как он потерян и у зависимого.

Оба сидят в болоте.

Но есть нюанс...

Созависимому признать, что и он в болоте, сложнее – «ведь это у него проблема, я лишь пытаюсь помочь!» 

ВЫХОД ИЗ СОЗАВИСИМОСТИ

Первое, что надо сделать, чтобы выйти — отпустить зависимого, признать, что "я один двоих не вытащу". Надо выбираться: попросить помощи, схватиться за какую-то корягу, заметить протянутую руку и вытащить себя на дорогу. И не дать себе снова залезть в болото.

То, что ты вроде как вылез, не значит, что можешь и второго вытащить.

Дальше надо привести себя в порядок, войти в ресурс, устроиться как-то на этой дороге.

Потом можно спросить того, кто там в болоте барахтается: «Ты хочешь выйти или нет?». И быть готовым к любому ответу. Если он хочет, можно предложить помощь, а если ты не уверен в своих силах, то привлечь профессиональную помощь, не пытаться самому спасать. Ну а если не хочет — удержать себя от попыток снова туда залезть и вытаскивать. Пойти дальше по дороге, с пониманием, что нельзя продолжать отношения с зависимым и не влететь при этом в созависимость.

Нельзя дружить с наркозависимым, проводить с ним время, жить в одном доме и избежать созависимости. Уровень проблем будет такой, что пробьёт любые защиты, любые попытки жить нормальной жизнью. И человек окажется втянутым в этот треугольник.

Итак, первый шаг по выходу из созависимости — признание:"У меня серьезные проблемы, мне нужна помощь. Мне нужно проделать такую же работу, как и тому кто зависим, чтобы выйти из этой ситуации". Вот это признать бывает сложно – что объем твоих проблем такой же как у того, кто зависим.

Формирование новой здоровой связи

Что сказать зависимому?

— Ты можешь сейчас выйти на дорогу, я тебе помогу, мы пойдем дальше вместе, но в болото я больше не полезу.

Важно принять решение, что ты в любом случае идёшь дальше по дороге, независимо от того, что решит тот, кто сидит в болоте.

Это может быть очень больно, но принять такое решение необходимо, в том числе, чтобы помочь тому кто там сидит.

Формула выхода из созависимости простая и состоит из двух важных частей:

1. «Ты можешь разрушить свою жизнь». Каждый человек имеет право принимать собственные решения, даже если они ведут к саморазрушению. Алкоголик может выбрать продолжать пить — это его жизнь и его право. Мы не должны забирать у человека это право, даже если нам это кажется неправильным. Кстати, это право обеспечено законами практически всех цивилизованных стран. Принудительное лечение против желания алкоголика — вне рамок закона и это тоже надо понимать.

2. «Ты не можешь разрушить мою жизнь». Это принципиально важно. «Я не позволю тебе затянуть меня в твой мир разрушения».

Созависимый нарушает оба эти принципа. Он не дает зависимому вести разрушительный образ жизни, спасая его принудительно, обвиняя, преследуя, и в то же время «дает разрешение» разрушить свою собственную жизнь. Он берет на себя ответственность за другого и тем самым теряет свои границы, вовлекаясь в постоянные попытки спасения и контроля.

Два простых принципа, которые созависимым сложно не то, что принять, а даже просто услышать. Их придется повторить много раз и это может занять годы (без преувеличения) прежде, чем до человека дойдет.

В этом и состоит сложность выхода из созависимости: зависимому нужно сделать один шаг — перестать разрушать свою жизнь, а чтобы выйти из созависимости, нужно сделать два шага.

Если вы понимаете, что у вас есть зависимость или созависимость — не стоит бороться в одиночку, шансы невелики и статистика здесь не на вашей стороне. Обращайтесь за профессиональной помощью – специалистов, которые работают с зависимыми и созависимыми много.

Если нет сил или боитесь сразу кому-то написать – начните с чтения статей, просмотра интервью, «как выходить из зависимости/созависимости» с учетом вашей специфики. Например, если вы зависимы от какого-то типа питания, поищите, как перестать есть сладкое, как перестать пить кофе, как перестать пить алкоголь, как бросить курить, как перестать читать новости, как выйти из разрушающих отношений и так далее. Но не застревайте на этом этапе долго. Чем раньше Вы обратитесь к специалисту – тем лучше.